оказывается, нежность тоже бывает невыносимой

Я боюсь Петербурга.
Нет, не его самого - я ж вам все-таки не Филигон.
Я боюсь посмотреть в глаза и увидеть, что все - гон,
что я не к тому стремлюсь -
и тут хоть не расти трава! -
Но ещё больше я боюсь,
что я права.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

а ещё ведь вот какая штука: если ты не готов сказать человеку "я люблю тебя, я хочу любить тебя всегда, мне неважно что это: химия, биология или генетика, да я знаю, но взрослый человек не говорит слово "всегда", но я л-ю-б-л-ю тебя", то не стоит и начинать.

меня очень трогает, когда говорят: "привези нам то-то"
это значит не просто то, что никто не сомневается в том, что я скоро приеду; это значит другое, главное: меня там ждут.
А уж когда говорят : "У тебя никто из знакомых не продает табуретку для пианины? а то мы найти не моооожем" - тут уже не знаешь что делать, смеяться или плакать. Зато на этой табуретке можно сидеть в тамбуре и курить, да.
По-моему, такая просьба говорит о том, что человек для тебя - не просто приятель, с которым изредка можно болтать за кофе и не просто странное существо, которое иногда живет в твоей квартире. - он часть твоей жизни.
за какие заслуги вы у меня такие, а.

ты отведешь свои глаза... Ну что ж,
не упрекаю - ни строкой, ни взглядом.
Ты не уходишь.
Ты - перестаешь,
как теплый дождь над яблоневым садом.
Не объясняй.
Я все и так пойму,
и улыбнусь - спокойно и устало.
Ведь в этой жизни саду моему
лишь теплого дождя недоставало.

А я ведь много общаюсь со всякими людьми, гуляю, смеюсь, немножечко делаю глупости, пишу "а ты бы мог за мной - на край света?", подписываю сигареты разными именами, мелкое такое хулиганство, назло рекордам, так сказать. Но все - мимо, значение имеет только теплый ветер в лицо, когда идешь, засунув руки в карманы и думаешь о другом городе, и вот эти разговоры по ночам.
Людям, которые привыкли видеть меня влюбленной и запоминать имена с первого раза ("нет, стой, я запуталась! давай сначала") не объяснишь, что теперь все по-другому, что это все не так, как раньше, нет-нет и не так, как с S! И не люблю я Абика! И то, что я два месяца назад хотела замуж за З. - это тоже не то!
Вот блин, перечислишь - и самой жить не хочется. Это ведь все укладывается в последние полгода,ха-ха.
Впервые в жизни мне захотелось, чтобы всех этих мужчин не было в моей жизни. Впервые мне кажется, что их и нет; мне хочется сказать "первый человек, который...", но я каждый раз себя обрываю - это неправда. Мои мужчины были настолько хорошими, что никто не эксклюзивен теперь. Они и заканчивали за мной фразы, и знали наизусть мои любимые фильмы, и рассказывали мне сказки, и понимали меня с полуслова. И слушали от меня не только Бродского с Шекспиром, но и Елку.
Только вот кажется, что всего этого не было. Н-и-к-о-г-д-а.
Смешно.
Я прекрасно знаю про себя вот какую вещь: чтобы сделать человека, вещь, явление себе близким, своим, мне надо переболеть этим, по полной программе с осложнениями и рецидивами. Вот Танька, например. В ноябре позапрошлого года, когда мы начали творить безумное, мне месяца три подряд виделись каждый день - представляете себе? А сейчас - раз в неделю. Два-три при хорошем раскладе.
Она, конечно, по-прежнему знает про меня все-все и если что я пойду к ней, из любимых девочек у неё самый трезвый взгляд на жизнь и на меня; стучать по башке и отвлекать она тоже умеет лучше всех. Но она уже - часть меня; мне вовсе не нужно видеть её каждый день.
А тут... Я прекрасно знаю, что ничего не получится, что будет - ну вот как с S. - видеться раз в полгода, созваниваться раз в месяц по надуманному поводу и ещё иногда писать длинные письма, называя друг друга "родной" и "любимая".
Катько своим "влюблены безнадежно или глупо (ну вот как мы обычно)" вполне поставила мне диагноз, да. Вот именно что - глупо.
Я все это прекрасно понимаю, да. Я - универсальный всепониматель.
Но вот только сейчас - такой теплый воздух, промокшие ноги, совсем близкое небо - будущего не существует, прошлого не существует, есть только сейчас.
А в сейчас - наш персональный neverland - это не я придумала, ну - Антидания. И как-то все тупо мур.
Хоть бы оно длилось чуть-чуть подольше, а.

любимый мальчик - это когда можно читать жж подряд и улыбаться

лишаааааюсь.
и горе едой заливаю. и сном.
не люблю скучать по людям, вот.

ещё 3