читать дальшенытье отменное, читать не обязательно

Дурю, как могу, ловлю свет в твоем окне, прохожу мимо знакомой до зеленых червячков в глаза стоянки, на которую мы так часто смотрели сверху, летом, ну, ещё пустырь, я разговаривала по телефону, ловила солнечные зайчики в объектив, а закат в глаза, чуви, мы с тобой так много, что даже стыдно!.. Господи, я буду опять любить тебя, так долго, что не вздохнуть, не разогнуться, ты пойми, я вроде бы и рада не, но никак не могу просто разлюбить, не наученна. Мне надо сменить на кого-то другого, а то я вспоминаю, как ты обнял меня вдруг за плечи и прошептал :"Моя! Никому не отдам!" И вроде бы мне уже ничего от тебя не нужно, но только вот это мешает жить, под дых ударяет каждый раз, когда я вижу тебя, а ты целуешь меня в макушку, то ли по-свойски, то ли с таким же сожалением, что и я.

Я после этого неделю заливаю тебя алкоголем, а потом уже творчеством бешенным каким-то, дикой жизнь, все, что угодно, только бы не этот холодок в груди, возьми меня к себе, ну, только ты не услышишь, я же свой пацан, мне нельзя истерику, нет, нет, нет!!!

"Рецидивов не будет, - улыбаюсь я сквозь зубы. - Все хорошо".

Ты до самого сердца, как же я без тебя, ну, хотя он же есть, да, как я могла забыть, как раненное животное на четвереньках до дивана, упасть, умереть, забыться, сигарету!.. Ты куришь мои сигареты, сволочь.

Нет, не то, чтобы я не могу без тебя дышать, с этим все нормально, твоя Танечка - бальзамом проливается на раны, все ок, я могу улыбаться даже, но она передает твои слова, вроде "я там пустую пачку Данхила нашел, у вас Анечка была?",и меня сгибает по в бараний рог заворачивает изнутри, а снаружи я улыбаюсь беспечно.Господи, мне нравится, как ты смеешься!.. Мне нравится уткнуться носиком в твое плечо, поцеловать, вдохнуть и уснуть так мягко, чтобы во сне ты обнимал меня крепко, гладил по плечу автоматически и целовал в макушку, я много прошу, да?!

Я сильная, а он меня любит, сама дура, а ты прав, да, нам нельзя даже видеться,это дохлый номер, ты большой, а дура, ну. Я тебя очень, прости меня за это, больше не буду.

Я вам сейчас немножко про любовь расскажу, немного странную, но в последнее время она делает мою жизнь потрясающе прекрасной, не знаю, чтобы я делала, если бы не она.

Любовь – это когда на крик «мама, у меня белая горячка!!!» тебе отвечают «здорово, значит, у меня сегодня не будет!»

Любовь – это когда вкус виноградного сока кажется странным. А где терпкая горечь вина?..Нет, я знаю, что женский алкоголизм не лечится, это другое, это лекарство от жизни,от этой невыносимой остроты.

Любовь – это когда фраза «я тебя ненавижу!» звучит лучше любых признаний, ведь и так все понятно, чего уж тут говорить, ну.

Правда, эти отношения больше похожи на роман, чем на дружбу. Бурлящий через край, юный, скоротечный, пьяный и прекрасный.



- У меня семинар по Дарвину, не пойду я с тобой в кафе!

- Дорогая, тебе не кажется, что мы – её лучшее подтверждение?



Любовь - это держаться друг за друга, истерично почти, цепляться, вопить, как ранненое животное, ползти на теплое и родное, господи, этот человек мыслит, как я, ты только посмотри, нет, не бывает, не бывает, не бывает...Неужели?! Эй, или сюда не уходи только, Катенька дарит нам шарик, за это можно даже её терпеть.



- Для Катеньки вашей я открою окно в четвертый раз, не поленюсь, - ворчит Ф., он совершенно прав, впрочем Катенька умудряется его просто бояться, хм, детсад "Незабудка".



- Тимурчик, знакомься, это пиздец на ножках, я хотела сказать, Анечка!

- Хм, а с виду хорошая девочка.



И жесты скопированные совершенно случайно, и фразочки, и даже привычки. Вот она теперь, когда что-нибудь случается, думает, что всем надо рассказать, это моё, все уже убедились, а я цитирую её стихи, челюсть сводит от смеха, но вдруг повернувшись, обнаруживаешь, что на глазах слезы…



- Вот мы сидим и пытаемся убедить друг друга, какие мы несчастные создания, и ржем, как молодые лошади. Это нормально, да?..



Я понимаю, что этого не сохранить, жизнь научила, моя нежность к хорошим девочкам быстро наталкивается на стенку какую-нибудь, но вот такого вот не было с тех пор, как из моей жизни исчезла со скандалом Жем. Только её я могла предпочесть двум часам сна, ей был близко ночной образ жизни, и я за ней потянулась...Смешно и глупо, только не советуйте мне сменить ориентацию, это другое совсем.

Призраки становятся все реальнее, затягивая меня в омут жизни, в виноградную грусть, мне уже не нужен предлог, чтобы позвонить, а родные люди так стремительно отдаляются… Солнце в своих проблемах закопался, масики они и есть масики, о чем с ними можно разговаривать, Вредина осуществляет свою мечту, Сестренка понятно что, да и мелкая она. Неужели, незаменимых людей, и правда не бывает?..

Я снова гуляю под дождем и мне так остро жить, а "у тебя же перелеты через весь мир в самолетах"... Не может быть все хорошо одновременно, ну.

P.S. Хм, пришла домой в 8 вечера и мучительно не знаю, что делать. Показатель, между прочим.

Хороший день посреди осенней депрессии – это как алмаз, найденный в навозе. И приятно, и смешно, и стыдно, и совершенно непонятно, что с ним делать. А день сегодня хороший до неприличия, как летом, я уже забыла, что такое бывает, а ещё будет завтра, и это тоже вселяет надежду на лучшее.



Едем вот сегодня куда-то там (на кукольный спектакль, как оказалось), слушаю, киваю, рушу очередной карточный домик и из обломков, рассыпанных повсюду, пытаюсь сложить новую мозаику по буквам, тоненько : «у-в-а-ж-е-н-и-е». Щекотно немножечко, ново, но приятно, черт подери. Повешу на видное место, пусть побудет лейтмотивом до конца года.



Иду в книжный( кстати, в парке Тысячелетия на газонах растут собаки), спотыкаюсь, вдруг поднимаю голову и… Розовое небо над Старотатарской слободой, яркие фонари, окна, озеро, которое принимает это в себя, вспыхивая миллионом огней, гостеприимные фонари парка Тысячелетия… Даже названия какие-то романтичные, нездешние, правда? Так и хочется привести кого-нибудь сюда, поставить соляным столпом и завопить истошно в ухо: «Смотри!!! Не жалей времени, сил, глаз не жалей!! Какие картинки тебе показывают!!! Не вздумай говорить про загрязнение визуальной среды, просто смотри!» Только за такое количество соляных столпов по всему городу администрация меня по головке точно не погладит. Опять-таки одежду ветер истреплет, неприлично будет.

Навстречу мне идет мальчик, на одном плече у него зачехленная скрипка, на другом – меч, и я почти люблю этого мальчика. Хотя он тоже скоро найдет себе другие игрушки.

Хочется сесть на бордюр (или поребрик?), прижать ладони к холодному асфальту, водить пальчиками между камушками, гладить и шептать тихо-тихо:»Все будет хорошо, хорошо, все будет…» А время – как сквозь пальцы, но как легко любить город и как сложно любить людей!



Веллер хорош,чертяка.



И в связи с надвигающимся семинаром по социологии образования, вот ещё что. Есть такая книжка замечательная «Вверх по лестнице, ведущей вниз» про учительницу в американской школе для трудных (или просто бедных?) детей. Читать и плакать. Будь все педагоги такими, вопрос о качестве образования отпал бы сразу же. А то вот классная моя рассказывала ( а тут чуть-чуть про нее надо. Она – классический ботаник, который ходит на все лекции, бегает за факультет и стучит на всех, кто курит в туалете, её даже коллеги недолюбливают) так вот, она оговорилась как-то, что единственные лекции, на которых глаза сами закрывались – это лекции по педагогике были. А наш преподаватель по пресловутой социологии образования – это «чернил, и плакать, и достать!» Невозможное, тип «нет бога, кроме Аллаха» и она пророк его, естественно. Каждое слово, записывайте, вы же книжки читать не умеете, зато писать умеете прекрасно.

Только «Вверх по лестнице» нельзя школьникам читать, сразу все желание учиться отпадет и захочется в Америку иммигрировать, прямо завтра, зато строго рекомендовано к прочтению тем, кто когда-либо сам преподавать будет.



Ах да, раз уж я начала о книжках, то есть ещё Камю. Читать дальше страшно, страшно, черт подери, а не читать нет никакой возможности. И думать, прости Господи, заставляет. Скажите мне только, доктор Риэ и Тару не умрут? Это не важно, конечно, но все-таки, для моего душевного спокойствия.

P.S. «Разумеется в наши дни уже никого не удивляет, что люди работают с утра до ночи, а затем, сообразно своим личным вкусам, убивают оставшееся для жизни время на карты, сидение в кафе или болтовню. Но есть ведь такие города, где люди хотя бы временами подозревают о существовании чего-то иного. Вообще говоря, от этого их жизнь не меняется, но подозрение все-таки мелькнуло, и то слава Богу. А вот Оран, напротив, город, по-видимому, никогда и ничего не подозревающий, то есть вполне современный.

Здравствуйте, меня зовут Аня, я неизлечимый графоман, и, кажется, сейчас, я буду говорит о том, о чем вовсе не надо бы.

Сижу на балконе, ем фрукт с крайне неприличным названием (хурма, а вы что подумали?) и обсуждаю по телефону планы захвата мира. Вы понимаете, да, империализм, милитаризм, тоталитаризм и ещё множество -измов, начинаем с переделки человеческого мозга, то есть создания сверхчеловека обыкновенного пары штук - классический вариант, не правда ли? Пост Главного в Мире отдадим Солнцу, а сама стану лидером сепаратистов или движения неприсоединения, придумает как назвать. Самоирония как раз в моем духе - Главный и его первый противник спят в одной постели, обнявшись. Залог прочности империи с одной стороны, доказательство её абсурдности - с другой.



- Антивирус что-то письмо проверяет долго.

- Он знает, что там есть страшный болезнетворный вирус - я.



Жизнь запускается с такой невероятной силой, что в определнный момент понимаешь - даже если бы ты лежал на диване, события происходили бы сами собой. Телефон звонил бы непереставая, мигала аська, приходили смски, почтовый ящик тоже напоминал о своем существовании. Кстати, насколько я испорчена интернетом, я только недавно поняла, когда на фразу Солнца "мама просила проверить почтовый ящик", совершенно на автомате ответила "поехали ко мне, у меня есть интернет". Мне даже в голову не пришло, что имелся в виду железный ящик, который висит в каждом подъезде на стенке! Да и вообще, все возможные "Признаки того, что вы живете в 2006 году" они все про меня. У меня, действительно, 10 телефонов для того, чтобы связаться с семьей из 3х человек, а систему ввода кода на домофоне я называю "логин-пароль". В такой стадии лечить уже нечего.



Смска днем :"Не могу не поделиться : Воннегут невозможно прекрасен!" Я обожаю эту девочку. Это ей можно позвонить в 2 часа ночи и цитировать Кортасара, это ей можно читать стихи и дневники, это её невозможно выразить словами. Чудесная.



Фраза вечера:"Я на тебя убила 2.5 года, а ты не можешь ради меня сходить в гей-клуб?! А как же подвиг?"



Я и ЗЖ (занудные женатики):

- И не стыдно вам обниматься посреди улицы?

- Ревнуешь, солнышко?

- У кого-то слишком большое самомнение!



Моя бабушка влюбилась. Ей 65, прошу заметить.



У меня есть 3 агрегатных состояния: счастье, несчастье и не_счастье.

Счастье – это полет, солнечные лучики в волосах, утренний московский поезд, полусонный кофе в выходной день, когда не надо никуда торопиться, слова, ложащиеся на бумагу так, что не успеваешь записать, возвращаться домой в 9 утра, есть мороженное, сидя на бортике фонтана…

Несчастье – это многочасовые прогулки по городу, что-то злое, тихое, что воет надсадно в груди, ранящее «мужчины не умеют любить», ты же знаешь, детка, ты все при все знаешь, плакать всю ночь до осознания, что в твоей жизни уже никогда ничего хорошего не будет, беспокойный сон, когда просыпаешься в слезах, бесконечность на твоих плечах…

А не_счастье – это пугающая обыкновенность. Вроде бы все так хорошо, что даже извиниться за это хочется и нет повода не спать до утра, и из университета идешь не домой, а с прекрасными людьми впитывать в себя что-то чудесное, и вроде бы сверкает, носится, живет, но когда надеваешь футболку, которая все ещё пахнет чем-то родным и далеким, то сползаешь по стеночке и хочется завыть, только вот… Даже этого не получается и ты до одури трешь сухие глаза, а потом ложишься спать, и просыпаешься вполне довольным жизнью. Потом все по новой, колесо вертится и никуда не деться из вечного замкнутого круга, впрочем, привыкаешь, не пытаться, ибо за это ждет щелчок по носу, как ручному льву, что пытается нового человека понюхать.

Кстати, я перехожу из одного в другое независимо от внешних событий, коэффициенты сотвествующие не посчитаешь

Где-то в середине ночи (интересно, где у ночи середина? Прострочена ли она красной ниткой, чтобы все понимали, или просто дышит тебе в ухо?), так вот именно на этой странной границе без верстовых столбов, тебе протянет руки из-за занавесок твое будущее.

- Привет!- лучезарно улыбнется оно.- Заждался? И шагнет навстречу, распахнув объятья.

Ты спрячешься сначала под одеяло, потом скользнешь под кровать, откуда тут же с визгом выпрыгнет кошка и замрет удивленно, заметив странное существо. Помедлит пару минут, а потом скользнет обратно, трогательно прижавшись к твоему боку.

- Ну что же вы!- обидится будущее. - Я же совсем не страшное, я хорошее... Я вам принесу большой светлый дом, интересную работу, любовь такую, что нет слов... Зачем вы прячетесь? Это игра?

Тебе станет до боли жалко это смешное существо, но ты ещё ближе прижмешь к себе кошку и медленно начнешь отползать к двери.

- Раз-два-три-четыре-пять, я иду искать!!!-завопит будущее, и ты, воспользовавшись его замешательством, выскользнешь за дверь, прислонишься к ней, тяжело дыша и обрадуешься. Пронесло. Но тут покажется тебе, что за дверью кто-то тоненько, безутешно плачет и такая печаль сожмет твое сердце, то ты отважно откроешь дверь...

- Что же я такое несура-а-азное!!!- будет реветь будущее. - Никому-то я не нужно, никто меня не люби-и-и-т!!!

"Как дитя малое", - подумаешь ты, обнимая его, а вслух скажешь: «Не плачь, ты очень хорошее, хочешь, я скажу, где живет человек, который будет рад тебе больше всего на свете?"

Оно тут же утешится и восторженно закивает - будущему тоже хочется быть кому-то нужным. Ты продиктуешь адрес школьной подруги, у которой недавно нашли рак и которой так необходима надежда на хоть какое-нибудь будущее, тем более такое симпатичное...

А своё будущее ты построишь сам.

А вот как бы вы отреагировали, если бы вам написали: «Я тут сделал несколько глупостей из-за того, что мне полдня не приходят от тебя смс", с полным перечислением глупостей? Я оседаю на пол в беззвучной истерике, то ли смеюсь, то ли плачу, но мне потрясающе хорошо, потому что вот они мы - в этой ситуации нелепой и прекрасной.

Так здорово выйти из кондитерской, что находится на одном месте уже 20 лет, не меньше, и где даже плитка на полу пахнет кофе и шоколадом, с тортом в руках, вдохнуть пьянящий, дивный воздух и расхохотаться, просто от счастья... Осень подбросила нам ворох чудных дней, как мы подбрасываем вверх кленовые листья, от избытка эмоций, она тоже решила посмеяться над нами и вот - голубое небо, золото и пронзительный, холодный, пьянящий и отрезвляющий одновременно воздух...Как прохладным утром на Казанском вокзале, как шпиль сквозь дымку... Этакое вечное утро на Казанском вокзале, что длится уже третий день. Вполне так по-бомжевски, а что, такой осенью хочется жить на улице.

Этот город художники строили. Лестницы, спускаясь по которым чувствуешь себя принцессой далекой страны, не иначе, музыкальные училища на людных улицах и с отличной акустикой, так, что можно сидеть на скамейке, есть мороженное, а музыка будет играть с тобой, как неразумный котенок с клубком...

А подсветка по вечерам!.. Две трубы одной ТЭЦ, а подсвечены по-разному: одна тепло, желтенько, по-домашнему, а вторая - холодным, отстраненным светом, настоящий инь-янь. На оперном театре кадры из старой кинохроники - Рудольф Нуриев в образах. По Университет я, вообще, молчу, его строили пингвины извращенцы, да-да, те самые, которые терроризируют Палестину.

Впрочем, люди тоже достойны (да-да, я это сказала, бурные и продолжительные аплодисменты). На путях трамвайных две машины разворачиваются так, словно танцуют вальс, мальчик в метро собирает складной нож, а из наушников - КиШ, бог ты мой, я знаю тебя, мальчик, а букетом кленовых листьев так здорово махать через дорогу, сразу заметнее в тысячу раз становишься. Впрочем, любой художник немного волшебник, а потому вероятность встретить динозавра в пределе составляет даже не 1/2, а самую что ни на есть настоящую 1, а вы и не знали.

Да и дома тоже иногда говорят такое, что хоть стой, хоть падай и бейся головой об пол, ибо по-другому невозможно, ну.

Папа, не далее как вчера: «А я могу подать в суд на ТВТ за то, что я ужинал под ДОМ-2? Остальные каналы у них, видите ли, не показывают, а вы черти где шляетесь".

Или мама в выходные, довольно так: «Я тут у тебя кое с кого скальп сняла!"

Я сама тоже хороша, впрочем. В одной руке пакет из супермаркета, в другой - коробка сока, которая в пакет не влезла, подмышкой - папка и журнал, сумка на плече, ем на ходу булочку, разговариваю по телефону и ещё расплачиваюсь за что-то, непонятно только, откуда рук такое невероятное количество взялось, ага, я - настоящий многорукий Шива, к тому же красиво подстриженный.

Номер автобуса начинается на гордое "BE", хочется закричать "Thank you!!!", надрывая голосовые связки и распугивая прохожих... Тепло - это состояние не погоду, а души, определенно.

Хожу и тихонечко напеваю :"Don't cry for me, Argentina..." И действительно, не плачь, что по мне плакать-то? У меня все локально хорошо, я только что проснулась, это ли не самое правильное лекарство от всех бед? У меня на постели резвятся тигры, 5 нарисованных и один настоящий, правда, серый, те же самые тигры резвятся у меня в душе, но ты не плачь! Если по всем нам грешным плакать, то и слез не наберешься, нет столько в мировом океане...

У меня прослеживается некая эволюция желаний промозглого осеннего дня. Сначала спешила домой, чтобы снять мокрые кроссовки, закутаться в одеяло и целоваться, потом, чтобы выпить горячего чаю и читать все, что с буковками, теперь, чтобы напиться кофе, завернуться в плед и писать запоем, пальчиками по кнопочкам выплескивать эмоции, которых слишком много. А ещё вот, замечательное у совершенно неизвестного автора, американца Чарльза Джонсона:

"И я заглянул поглубже в память и извлек все, что когда-либо утешало меня, а заодно обрывки и осколки слов, ибо в себе я не нашел ничего, что мог бы по праву назвать Резерфордом Колхауном, а только кусочки и обломки всех людей, соприкасавшихся со мной, всех виденных мной мест, всех домов, куда вламывался "Я", которым был я, представляло собой лоскутное одеяло других людей и предметов, восходившее, быть может, к началу времен. И, увидев это, я почувствовал себя в долгу. Я почувствовал ясно и безоговорочно, что передаю им, лежащим на палубе, все, что накрал, будто я был всего лишь трубой или окном, через которые передавалась награбленная добыча"

Вот и все мы также крадем у одних, и отдаем другим, только этим и живем, Робин Гуды хреновы. Но - честное слово! - это тоже прекрасно, потому что по-другому - смерть.

А книжка, в общем-то, про море, любовь и возвращение. Фи, господа, потому что лично я по-прежнему не знаю, что прекрасней: уходить, сбегать на край света за приключениями или возвращаться, раздаривая щедро то, что ты наворовал там, тем, кто ждал тебя у окна. Если это не вариант Кончиты, конечно.

У тебя обязательно будет та, без которой нельзя дышать. Вот сейчас ты мечешься, ищешь что-то, придумываешь, хочешь «серьезных отношений». Но однажды в темноте она прижмется губами к твоему виску и, то ли рассчитывая на то, что ты спишь, то ли наоборот, прошепчет тихо-тихо : «Я люблю тебя…», а ты только обнимешь её крепче… С этого момента начнется другое время.

Никого в целом свете не будет важнее неё. Её дыхание станет залогом твоей собственной жизни, а все остальное покажется несущественным и неважным, по сравнению с небесными глазами. В любимых глазах помешается даже больше, чем небо, а ты и не знал. Ты будешь забывать про друзей, опаздывая на встречи, а то и вовсе не назначая их. А они даже не станут на тебя обижаться – у каждого такие глаза есть. Были. Будут.

Все глупости молодости, даже те, которые ты, как считал ранее, перерос, вмиг твоими станут. И ты побежишь за ландышами под проливным дождем, и ты обойдешь полгорода в поисках подарка ей, и ты будешь целовать её, не слыша звонков назойливого телефона… Что? Какая работа, это не ко мне, нет… И письма ты будешь писать самые искренние, и звонить посреди ночи только ради её голоса, и поедешь в чужой город только потому, что она его любит. Ты станешь разбираться в женской одежде, в моде, поэзии, классической музыке, и немножечко в косметике, ровно настолько, чтобы угадать с очередным сюрпризом. Ты и цветы научишься выбирать, такие, чтобы дух захватывало от их красоты. Все ради блеска в любимых глазах, а что ещё имеет значение?

А потом она выкинет какую-нибудь глупость, а ты решишь выкинуть её из головы, такую глупую. Несколько дней будешь выходить из дома только за сигаретами, потом, наоборот, возвращаться за полночь, придумывая себе срочные дела или, наконец, находя телефоны друзей… В одном из кафе ты встретишь её, красивую, как утренняя заря, легкую, нежную и совсем-совсем не грустную. Может быть, ты даже не заметишь, как она вонзает ногти в ладошку и вскидывает голову слишком гордо. Назло тебе.

Ты пойдешь домой под пронизывающим ветром, дождем, судорожно пытаясь прикурить последнюю сигарету или удержать стремительно уплывающую из-под ног землю. Наверное, ты напьешься у кого-нибудь на кухне и найдешь силы не звонить ей. А она уедет в Питер с новым кавалером, осночертевшим уже через час, но там им будет немножко хорошо. Кавалер молча примет все, как есть, благополучно исчезнет по возвращении, но будет с ней нежен, приласкает, как маленькую и даже не попробует затащить в постель. Она расплачется в его объятьях, выложит все как есть, но, вернувшись, гордо ухмыльнется и разболтает подружкам, какой он замечательный любовник. И все назло тебе, потому что это не ты её жалел, гладил по голове, обнимал и поил горячим глинтвейном в номере с видом на Неву…

А через месяц, ты вдруг поймешь, что тебе без неё все равно никак, как бы ты не хорохорился. И оставив дома гордость и браваду, ты наконец-то наберешь заветный номер, но… Там будет занято. На протяжении 15 минут, а то и получаса. Когда автодозвон наконец-то сработает, она не удивится твоему звонку, а лишь улыбнется чуть смущенно : «Я только что звонила тебе…» И тебе захочется закричать небу, прохожим, всем-всем-всем, чтобы распоследний воробей был в курсе твоей невыразимой любви!

Утром вы проснетесь вместе. Все будет как прежде и даже немножечко лучше.

Но вдруг ты поймешь, что дышать можно без кого угодно, это автономная функция организма, и вообще, любые отношения – это лишь способ спрятаться от одиночества, абсолютного одиночества в огромном пустом космосе. Смотреть в небесные глаза станет совсем невыносимо, и ты сбежишь на целых полгода в так кстати подвернувшуюся заграничную командировку. На исходе второго месяца где-то в центре Европы, поздно ночью, опершись о парапет моста, ты поймешь, что, кажется, сотворил глупость. И ты опять позвонишь, невзирая на разницу во времени и сумасшедшие тарифы, ты попросишь прощения, пообещаешь вернуться, наговоришь ещё миллион глупостей, так тебе захочется поделиться всем с ней, а она будет сонно улыбаться в трубку…

Всему свое время, и однажды ты вернешься. Самолет приземлиться в аэропорту где-то на грани вечера и ночи, ты даже не попросишь встретить, рабочий ведь день, тебе будет отчаянно жалко её, ты же вернулся насовсем… Открыв дверь квартиры своим ключом, ты увидишь красиво сервированный ужин, открытку с нежностями и жизнь твою, которая спит на диване прямо в праздничной одежде… Вот тогда ты поймешь, что больше некуда и незачем бежать. Поцелуешь её в висок, укроешь пледом, сам ляжешь рядом… И начнется совсем другое время.

Смешно и глупо получается. Смотрите, ведь все люди хотят одного : чтобы их любили. Чтобы полевые цветы в 6 утра, чтобы ночи напролет говорить, не выпуская рук, чтобы засыпать уютно вдвоем, чтобы кофе по утрам, чтобы с полуслова. Что ещё может быть нужно от отношений человеческих, как не их вершина, в виде поцелуя в нос за завтраком? Сидишь ты сонный, пьешь свой кофе, думаешь думы нерадостные, ибо какие ещё могут быть по утрам думы, а тут тебя вдруг целует в носик улыбающееся существо, от которого пахнет водой и зубной пастой. Или там, чтобы ужин тебе приготовили. Возвращаешься, например, часов в 2 ночи, не суть важно откуда, а на столе стоит ужин уже готовый, только разогрей, а существо твоё любимое мирно посапывает, ибо вчера оно всю ночь черти чем занималось…

Даже вот от таких мелких бытовушностей теплом веет, а что уж о глобальном говорить. О взаимопонимании на кончиках пальцев, о разговорах длиннее вечности, о судьбе Вселенной, о нежности, о воздушных шариках… Особенно, воздушные шарики, ничего глобальнее этого и не бывает вовсе. Если человек понимает, что ты сейчас хочешь воздушных шариков (или какой у кого бзик для поднятия настроения) и приносит их тебе, то все, ничего больше не страшно.

Правда, раз уж я картину идеальных отношений рисую, то надо оговориться об умении оставить, иногда, человека в покое и дать ему место для развития, но это входит в категорию «понимание».

Все ведь хотят, чтобы рядом был такой человек, с которым в огонь и в воду, и немножко дальше, да?.. Но мало кому это удается. Вот в этом-то и горечь глупости человеческой. Вьемся, прыгаем, смотрим в красивые глаза, забывая о том, что красивее истинно любимых глаз ничего не бывает, сочиняем себе оправдания, то ходим по пути наименьшего сопротивления, то выдумываем себе трудности, ищем кирпичей на свою голову, боимся, не верим, загоняем себя в угол, снова идем на штурм, бежим, сложив знамена, возвращаемся, опять кружим, кружим, кружим…

Только мы люди можем делать из простых вещей сложные с таким невероятным упорством. Все наши проблемы в нас, а вовсе не в окружающих, а мы все с потрясающим упорством танцуем на одних и тех же граблях. Может быть где-то трава зеленее, а небо голубее но ближе неба родного, того, которое над собственной непутевой головой, ничего быть не может.

Мы – настоящие бураниты, причем зачастую буратины сознательные. Знаем ведь, как надо, но нет! Вперед на баррикады, черт подери! Оправдываем сознательные глупости тем, что мозги и сердце – не одно и то же, и сердцу, как водится, не прикажешь. Или даже нет, я лучше придумала: центы, контролирующие эмоции находятся в мозговом стволе, а целиком и полностью сознание контролирует только полушария головного мозга. Дорогие девушки, выучите это, казаться умнее будете, коли уж быть умнее не получается…

Слаб человек. Но почему «хочу» и «не могу» слишком уж часто идут рука об руку?! К чему все эти отношения плащ-палатки, в которых не укрыться толком, не вздохнуть, не… Впрочем, вру же, да. Патетика сознательная, а про подноготную «маленьких любовей» я сама могу рассказать много прекрасного. Но это, все-таки не по мне. Даже в той ситуации, в которую умудрилась вляпаться я, все глубже, чем кажется, и держится на моглобыбыть и истеричной нужде в поддержке и заботе.

Впрочем, к чему я это все… Ребят, любите. Неважно, кого или что. Просто. Искренне. От всей души, отдавайте и не требуйте ничего взамен. Это же так легко, хорошо и приятно, это правильно, вот что главное.

И тогда вам обязательно воздастся. Зуб даю!

Я не расскажу никому про это лето, сишком уж оно удивительное. Год пролетел незаметно и серо, а сейчас время сложно расширилось, разрослось и внем находится место всему. Мой день рождения вообще через ЦЕЛЫХ(!!!) 18 дней... Раньше для такого срока у меня отводилась графа "всего".

Для меня и один день - это невероятно много, в него событий невероятное количество умещается. И улыбаюсь я совсем как маленькая... Искренне и всем.

А ещё мне наконец-то купили Хэппи-Мил!=) Лет 7 не было такаго, а радости хоть отбавляй! А некоторые тут ещё спрашивают, что мне на день рождения дарить, ага=)

Мне хочется кричать на всю улицу :"Вот вам УЖЕ 15-18-20-25, а мне всего 17!!!" И я имею право на глупости, на счастье и на мороженное, даже если у меня болит горло.

Я маленькая. Я счастливая