Вернее, очередной пост меня спровоцировал на высказывание
Я теперь уже отказываюсь понимать людей (девочек) девочек), которые говорят примерно следующее : "Вот все выходит замуж, а у меня зато есть новые кеды, лето и книжка", мол вот она такая же как все, а я необычная и не вписываюсь в стандарты общества, в котором принято чуть что замуж выскакивать.
Я тоже так говорила, да. И ещё буду говорить - я же тоже необычная! И тоже не вписываюсь в стандарты!
На самом деле, это не правда (литературный аналог фразы "фигня это всё").
Замуж - это не цель, не этап, не обязательство "строить ячейку общества". Замуж это... Ничто. То есть, я есть девушки (слово "девочки" к ним не применимо) для которых действительно важно "выйти замуж", которые повесили себе на стенку эта цель и вечно держат её у себя перед носом. Да, она такая сильно изменится, когда обряд свершится и она получит гордое звание "жена".
На самом же деле меняется что-то, когда вы перестаете считать дни и месяцы в отношениях с любимым человеком, когда вы начинаете работать фултайм, когда перезжаете в другой город, когда меняете образ жизни, когда съезжаете от родителей.
Просто печать в паспорте облегчает жизнь; это возможность сказать мальчику, который пытается закадрить на улице "я замужем", имея в виду "я слишком тактичня, чтобы просто тебя послать", возможность успокоить свою кучу родственников и друзей, мол "чуваки, остыньте, с моей бурной личной жизнь покончено!" Ну не до всех это доходит, даже когда ты встречаешься с кем-то несколько лет.
Это не должно менять внутренее самоощущение, да и образ жизни, по большому счету, ведь замуж выходят не с разбегу, с любимым человеком все равно считаешься. Девочек, которые вели совершенно отвязный образ жизни, даже когда жили с молодым человеком, а после свадьбы вдруг начинают готовить борщи, я решительно отказываюсь понимать.
Хотя, конечно, вопрос в ощущении. Бывает "мы и так с тобой семья", а бывает "я тебя люблю, но что-то мне подсказывает, что ты просто этап в моей жизни". Хотя люблю беззаветно.
Так что от этапа "сострадать жениху с невестой" к этапу "относиться с доброжелательным равнодушием" я прошла, минуя этап "радоваться за них".
Ну то есть - это просто. Наверное, даже прикольно. Но, по большому счету, значит не больше, чем слова и обещания любви.
А если больше, то грош цена таким словам.

Я вот, знаете, почти на сто процентов знаю, какой бы я хотела бы быть. И вам тоже расскажу, вы же должны знать, что у меня хороший вкус.
Я хотела бы быть тоненькой, высокой девочкой; легкой и пластичной. У меня были бы тонкие пальцы, я совсем не носила бы колец, зато, присаживаясь за любое пианино, легко играла бы Чайковского (ни хрена не одну пьесу!), чуть склонив набок голову. Это бы бы единственный классический композитор (кроме, конечно, Бетховена), которого бы я признавала; я бы была девочка-авангард, девочка-эпохи модерна.
Я имела бы привычку всегда держать руку у подборока, но жестикулировала бы очень скупо. Улыбалась одобрительно, но нечасто и уж точно совсем редко бы хохотала как придурошная.
Я бы не носила ничего, кроме совсем простых вещей: темных водолазок с горлом, белых футболок, джинс, платьев простого покроя и больших платков, в которые бы картинно куталась. И не выглядела бы во всем этом сироткой из дурдетдома.
Я бы мало ленилась и много рисовала, а читала очень выборочно и все только по той теме, которая захватывает меня сейчас, а не любые буковки (о, книжка!).
При всем при этом я бы не была нелюдимой и замкнутой - самодостаточной. Зато доброй и сочувствующей, а не как сейчас.
И ещё я бы танцевала, да. Сделала бы это делом своей жизни. Призванием.
И у меня был бы роковой - а какой ещё может быть при таком раскладе? - мужчина. Лет на 15 старше меня. С непременными драмами, выводком любовников и его первой любовью. Образ располагает. Наверное, он бы был музыкант.
Видите, какой у меня хороший вкус? Если теоретически!
А практически... Практически я думаю о том, что не могу даже сказать: "Тихомиров, ты в своем уме?!", потому что прекрасно понимаю, что да, в своем, чего ещё можно было ожидать
Нет, все прекрасно. Просто, по-прежнему, удивительно.

Неспешно ищется хорошая книжка по архитектуре 20-30ых годов: теоретические положения, персоналии, политические и метафизические коллизии, картинки, реализованные и нереализованные проекты.
Не очень глубоко, но чтобы полно, пусть по верхам, но с большим радиусом действия; дальше уже разберемся.
Может быть кто-нибудь знает?

home photo

Даже не знаю, что страньше - то, что мне хочется танцевать под "Зарубку на приклад" или то, что в этот момент на часах 8.30 утра.
Хожу по городу счастливая, влюбленная, пьяная; кругами и с фотоаппаратом, самый настоящий турист. Не из тех, которые держат лицо и фотографируются в позе лотоса, а из тех, кто вырывается из привычного мира только затем, чтобы радоваться чудесам.
Люди прячутся от дождя и больше походят на нахохленных воробьев, а я - лохматое животное в мокрой куртке и кедах - балдею. Скоро жабры начну отращивать, не иначе.
Это очень банально вообще-то, сравнивать эмоции с волнами, но ведь так и есть. Ты просто стоишь, а тебя накрывает с головой. Или сбивает с ног. Или нежно так качает.
Прыгаешь навстречу, хохочешь и на полчаса у тебя все становится не просто хорошо - идеально.
Вообще-то я хотела написать не просто "эмоции", а "любовь", но постеснялась, да.
Будучи влюбленным, ты становишься до смешного зависим от эмоций своих и от поведения другого человека. Когда он умный, а ты дурак - это немножечко обидно, но очень приятно.
Так по-девчачьи - жизнь становится волшебной, разноцветной, переливающейся, звеняще-острой, такой же восхитительной, как речная вода вначале июля, только тогда, когда она освещена любовью.
Ну да, я крайне эмоциональная девочка-даун. Зато такая счастливая иногда

Жил был один мятежный дух. Звали его Творческий Застой. И ему было скучно.
Понимаете, какое дело, он был очень творческий. Очень-очень творческий. Ему никогда не сиделось на месте, нужно было постоянно что-то делать, крутиться, что твоя белка в колесе, придумывать, сочинять... С-а-м-о-р-е-а-л-и-з-о-в-ы-в-а-т-ь-с-я. Хлопать в ладоши, глядя на то как твоя идея воплощается в жизнь. Ах, если бы у него только были ладоши!
Не забывайте, он же все-таки был духом - то есть ничего не мог сам. Ему бы всё поближе к людям, к их материальности; к их рукам, глазам и головам. Дух мечтал, что его обязательно услышат, полюбят, подружатся с ним. Стать музой - это ли не лучшая судьба для духа!
А наш с вами дух ещё был и очень общительный. К кому только он не приходил! И к влюбленным девочкам, и к влюбленным мальчикам, и к лауреатам сталинской премии, и к отчаянным домохозякам, и к учительницам химии, и к заслуженным артистам российской федерации, и даже - тсс! - к тете Клаве с девятого этажа.
- Отстань, - говорили ему обреченно. - Ко мне пришел творческий застой.
Так повторялось много миллионов раз.
Мятежный дух очень несчастен. Ему скучно.
И теперь, когда вы знаете о нем чуть больше, можете мне пообещать одну вещь? Когда в следующий раз сей мятежный дух, вы не обижайтесь на весь мир и не жалейте себя. Вы его, его пожалейте, потрепите (хотя бы мысленно) по лохматой голове, приголубьте. Улыбнитесь.
Вам-то что - он придет и уйдет. А ему жить будет веселее.
Возможно - я только предполагаю! - если так будут делать все, то когда-нибудь он отбросит вторую часть своего имени. И, это, с-а-м-о-р-е-а-л-и-з-у-е-т-с-я.
Доброе слово не только кошке приятно.

Брат мой Ленин! Зачем вам это? Ведь все равно все идет вкривь и вкось и все недовольны. Почему мы, простые граждане, имеем право на личную жизнь, а вы не имеете права на личную жизнь?
Да, черт с ним, с этим социализмом, которого никто не хочет, от которого все отворачиваются, как ребята от ложки касторового масла. Сбросьте с себя все эти скучные сухие обязанности, представьте их профессионалам, а сами сделайтесь таким же свободным, вольным человеком, такой же беззаботной птицей, как я.

Кажется у меня отключился восторженный фонтан, тот самый механизм, который отвечал за "а вот я", "а вот он", "а вот мы", "а вот они", рассказываемое непременно взахлеб. Но я попробую - мир вокруг такой хороший, а я про него ни-ни, неприлично как-то. А если вдруг кто думает, что я в норе живу и солнечного света не вижу - так это, нора уже полгода как продана.
Вообще-то, я всё ещё пугаюсь, когда слышу от своих старых друзей "я соскучилась". Да ещё и с предложением перезвонить на домашний. Шпион икнул, но тайны не выдал - современные технологии настолько далеко зашли, что я не знаю номера своего домашнего телефона.
С утра наблюдала битву одногруппницы с этими самим современными технологиями. SPSS традиционно победил, одногруппницы взвыла: "Да я лучше буду в поле пахать, чем этим заниматься!"
Кто-то тут же проворчал традиционное: А зачем ты тогда сюда поступала?
- Наверное, она услышала про полевые исследования! - вмешался кто-то третий.
Остаток пары был посвещен занимательной агрономии - кажется, их это действительно занимает больше.
Когда я все-таки сбежала оттуда, то попала прямо в лапы соскучившейся Динки. Они (то есть лапы) были не то чтобы кровожадными, но довольно цепкими. Я медленно и долго, как по нотам, пыталась развернуть перед ней Серебрянный век; теперь мы сплетничаем не только о знакомых и Гарри Поттере, но и о Мандельштаме, Цветаевой и Гиппиус.

- Его зовут Соломон Волков. Не ржать, я сказала!

- Моя мама иногда спрашивает, как я всё-таки общаюсь с Аней. А чо, пара синяков - и порядок!

Дальше лапы потащили меня в районый парк на концерт в честь дня победы, второй раз смотреть на раснесчастный Лориэн. "Ну ладно, - думала я, пока мы в троллейбусе зашивали брюки - парк маленький, людей там не будет, никаких массовых сборищ, которые я так не люблю".
О да-а-а-а, как же. Последний раз столько людей я видела на университетской набережной в день вмф - надо полагать, для василеостровцев она тоже что-то вроде районного парка (кстати, Хитрый тут подцепил прекрасное выраженьице "василеостровский шовинизм". вечно всякую заразу в дом тащит).
Зато послушала военный оркестр, посмотрела на старенькие москвичи и мальчиков в форме. Пока я делала круг почета по парку, Динка объясняла кому-то, что мол, все нормально жены подруги у неё две: одна лысая, другая рыжая. И обе нормальные, угу-угу.
С лысой мы и устроились под деревом, наблюдать. Сцена, кстати, была плавучая, пруд большой, артисты туповатые - все выступали большей частью перед утками, а не перед зрителем. Я, машинально передразнив солистку с её фирменным попсовым откидыванием волос, очень радовалась тому, как Динка делает намеренно серьезное лицо, чтобы не ржать. Мстительно так радовалась.
Алина весь вечер ныла: "Ну почемууууу он мне не звонииииит". У неё это получается так восторженно-нежно, настолько по-девочковому, что на другом конце поневоле представляешь розового зайчика. У неё все мужчины именуются уменьшительно-ласкательными или лапулями какими.
Он позвонил и явился. Розовый зайчик. Я очень порадовалась, что панковское детство кончилось и такие мужчины мне больше не нравятся: камуфляж, темная футболка, непрошибаемое лицо, редкая, но обаятельная улыбка. Да, страйкбол и прочие прелести. Видимо, это увлечение сменило моих любимых ролевиков. Удивительно неглупый для такой внешности, впрочем.

- Алина, а что ты читаешь?
- Фрая, которого я взяла у Динки...
- И которого мне подарила Анька!

Долго рылись в замках на мосту; самый богатый улов был у Тимофея - замок с лаконичной гравировкой "Булат" (не фабричной, не-а), коротко и ясно. Девчонкам все больше попадались беные студенты, которые писали имена на замках лаком для ногтей, а мне вот замок в виде избушки. И даже без имен.
Алина, кстати, бегает от всех собак, даже от йорка на поводке и далеко, куда дальше, чем я. Кажется, я не безнадежна.
Все-таки из меня получился бы хороший муж. Поймала Динку за шкирку при попытке перебежать оживленную улицу, довела до светофора; пока вела отчитывала, ссылаясь на Хитрого, мол он так делает. Подействовало, хоть и неправда. Авторите-е-ет.

- Если у тебя нет мужа, да и вообще личной жизни, это ещё не значит, что некому о тебе позаботиться!
- Я на твоей свадьбе поймаю букет и он у меня появится!
- От меня ты словишь только мешком по голове. Не дожидаясь свадьбы!

Шла домой минут 40: ветер, вечер, луна, облака вокруг молоком, зелень юная совсем. Радовалась тому, что сумерки уже глубокие, а фонари так и не включают, любовалась.
Зашла домой, разделась, бросила сумку, глянула в окно - зажглись.
Они это всё - специально.

Вот у меня сегодня есть воспрос - не то, чтобы совсем генденрный, но я предполагаю, что мальчики и девочки на него среагируют по-разному.
Вот, скажем, есть у вас друг, подруга, муж, собака, дети, любимый робот, домашний мотылек. Вы их, понятно, любите. Очень любите. А все, чего хочет любящий - это перекроить по своей мерке и оставить при себе. Чтобы шаг вправо, который выбивается за вашу картину мира - ни-ни-ни! Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь.
Ещё можно, кстати, к батарее привязать. И кормить из мисочки. Много, вкусно, но насильно.
Так вот, девочки-мальчики, насколько все-таки допустимо вмешивать в чужую жизнь?
Ну вот я же знаю! Я! Я! Мне со стороны виднее! Я вообще тут королева!
А если серьезно - просто ведь невозможно удержаться от того, чтобы не сказать человеку, как лучше по-твоему. Тут вопрос как сказать и как тебя поймут. Домашний мотылек вряд ли будет слушаться безотказно, у детей иногда нет выбора. Муж занимает промежуточную позицию.
Есть тут две крайности. Один мой знакомый говорил : "Ты ко всем своим друзьям в душу лезешь, да?", а другой настаивал : "Я буду тем, чем ты захочешь!"
Впрочем, с ними я перестала знакомиться довольно быстро, дам-с.
И где тут золотая середина?
Ведь с одной стороны, мы полюбили человека таким, какой он есть, но, полюбив, тут же замечаем не устраивающую нас мелочь, и бросаемся кроить, шить и штопать. За одной мелочью следует другая, за другой третья, за третьей - десятая, а там как-нибудь за утренним кофе и не узнаете человека. Смотришь - и не узнаешь.
Все-таки для меня теперь главное, как для сапера, не навредить. Следовательно, не вмешиваться. Я вечно бью себя по рукам, у меня получается ровно до самого неподходящего момента; когда не надо я вмешиваюсь, и посему репутация моя в этом плане более чем противоречива.
А вы как думаете?

Все-таки как счастливы были люди в 19 или даже в середине 20 века.
Они не просто могли делать то, что им хочется - у них не было выбора. У них не было всего множества ненужной, неструктурированной информации, которая окружает сегодня. Если им нужно было поговорить - они обращались друг к другу и вообще, даже если хотелось сообщить что-то очен важное, но мелкое, которое сейчас влезает в смску, приходилось видеть человека, разговаривать с ним.
И никакого псевдовыбора из 30 шампуней, никакой опять-таки псевдопогони за модой.
Бурдье пишет о символическом насилии, о неких институтах, которые заставляют нас делать ненужно, просто потому что мы хотим быть принятыми в обществе.
Я бы включала мобильник раз в день, удалила бы все блоги, отдала бы бы ноутбук и телевизор, довольствуясь одной газетой и одним журналом в неделю - но кому я после этого буду нужна? Кто меня найдет?
Современному человеку требуется куда больше внутренней дисциплины и силы. Только откуда её взять-то. Откуда её взять.