А ведь все это, по большому счету, бессмысленно.
Я такая большая девочка, я от любого возникшего чувства могу избавиться на раз-два-три; делов-то на неделю, не больше. Все технологии известны и проверенны неоднократно, влюбчивой мне нельзя по-другому. Зато это прекрасный источник энергии, получше вечного двигателя, в таком состоянии можно спать по 5 часов, делать кучу дел и при этом чувствовать себя полноценным человеком. Но я, в общем, могу регулярно ходить куда-нибудь танцевать - эффект тот же. И никаких душевных метаний.
Может быть, я тоже хочу спокойных, даже скучных отношений, хочу приходить домой, готовить ужин, разбрасывать свои учебники по полу, жаловаться на погоду и деканат, болтать про волшебных людей, книги либеральные ценности, а потом засыпать на сгибе его локтя - тепло, уютно. Счастья нет, есть только покой, воля и горячий чай.
У меня же было это все, вот - только руку протяни и на неё тебе наденут обручальное кольцо, будут любить, заботиться, холить, лелеять и разбиваться в лепешку, чтобы только была счастлива. Легко же жить с нелюбимым человеком, почти не требует усилий. Рано или поздно я бы все равно сбежала, это вопрос времени; я бы уехала из города, неважно куда - Питер, Москва, море, очередная авантюра - это лучшая проверка на прочность отношений, если человек тебе не нужен, когда он далеко, он тебе вовсе не нужен. Несмотря на мою привычку расставаться. Сейчас я только пожимаю плечами - не могу понять, чем мне так он нравился, он же совсем на другой волне существует, ему половину того, что я говорю не понять никогда.
Если посмотреть на мою историю аськи за последние дни, то совсем смешно. Вечное "угу, я занята немножко" на все его "я скучааааю", ну, может, пара другая "как дела - хорошо", но при этом километровые логи с другими людьми, светлые, прекрасные, веселые. Не могу же я на самом деле учиться уже пятую ночь подряд, о чем вы. А с кем-то отмазка про бессмысленный и беспощадный гермионизм ещё прокатывает, ну надо же.
Я устала влюбляться, наверное. Это похоже на какой-то конвейер, я хочу немножечко того, что у меня было когда-то. Ну да откуда ж.
И то, что сейчас происходит, оно тоже бессмысленно. Я тут могу сколько угодно мурлыкать, но фигли толку-то в этих ваших любовях. Живут же люди не в кого не влюбляясь, значит и я могу. Если бы ещё я перестала бы собой, на меня перестали бы обращать внимание, было бы совсем прекрасно. Умнаааая буду, умереть не встать.
Динка говорит : "Слушаю я их всех и думаю, может и мне влюбиться", а я завидую ей потихоньку. Разучиться влюбляться - это надо же.
Уснуть - и проснуться через n лет, полюбоваться на обручальное кольцо на пальце, встать, пойти варить кофе, пока кто-то там бурчит во сне. Или просто уже разучиться, стать выше этого,чтобы хоть как-то прекратить весь этот цирк, от которого одна головная боль.
Б-е-с-с-м-ы-с-л-е-н-о.
Что меня беспокоит? На-как вот:
Я хочу, чтоб на рождество
Сделал Бог меня одинаковой,
Чтоб не чувствовать ничего.
Фигли толку-то.