Такое время - я перетряхиваю себя, как старый шкаф с одеждой. С начала этого года не то, чтобы много изменилось, но пережилось, переборолось, в голове включили какой-то тумблер и - сейчас будет самая банальная банальность - я теперь смотрю на вещи по-другому.
Наверное, та, старая Аня она осталась сидеть на ночном ленинградском вокзале, а новая Анька появилась в тот момент, когда Катька в метро взяла меня за руку. Внешне, наверное, ничего и не поменялось, но "спину, девочка, спину" - перестало быть просто буквами.
Прямо напротив моего балкона - дом, а в нем чужое окно, где почти никогда не гасят свет и не задвигают штор. Я никогда не видела там людей. Вместо стандартной двери у них - арка, а за аркой - темнота, притягивающая темнота. Всегда. Ощущение, что какой-то мой личный бог смотрит за мной оттуда и не дает покоя. Даже сейчас, повернув голову вправо от экрана, я могу посмотреть ему прямо в глаза.
Взрослость - это когда у тебя есть прошлое. Такое сознательное прошлое, под которым ты провел красную черту и в которое ты больше не ходок. Я раньше, смешно сказать, считала, что бывшие любовники могут спать после разрыва отношений сколько угодно - и так знают друг друга, как облупленных, было бы чего стесняться! Было бы, о чем говорить.
Сейчас я стараюсь быстрее отстраниться, когда человек, которым я с переменным успехом болела полтора года, обнимает меня в метро, потому что там прохладно, а на мне кофточка с открытыми плечами.
читать дальше
Я долго доказывала всем и вся, что прошлое нелинейно, что оно есть клубок и нельзя отвергать всяческие "комбеги", нужно давать людям повод вернуться. Наверное, оно так. Но, может, это от того, что мне не так уж много чем было дорожить в настоящем, что я запуталась в этом клубке и не могла найти выход, не могла проститься с тем, с чем давно уже нужно было проститься.
И теперь я старательно отделяю зерна от плевел. То, что моё, а что и не моё вовсе.
Нет, я ничего не имею против великом любви(тм), но все-таки я дура. Влюбиться по уши в 15 лет, да ещё и завязать при этом отношения, да ещё и строить их серьезно, да ещё и не разлюбить через пару месяцев...
Сидишь вот теперь и думаешь: что моё, а что его.
А. не любил людей. Он искренне считал, что люди - это приятное, но не обязательное дополнение к жизни, к великим целям и планам. Человек - средство, через него можно перешагнуть, совершенно не обязательно считаться или сочувствовать. У него не было друзей, так приятели и коллеги.
Попутчики.
Соответственно, даже самый любимый человек - потенциальный предатель, замышляющий тебе зло. Ты не должен к нему слишком сильно привязываться, доверять сверх меры, не должен строить планы на будущее. Человек, который бережет своих друзей - идеалист, тот, который хочет, скажем, жениться - идиот.
Нормальные подростковые комплексы, че.
Все дело в том, что я не считала это комплексами, я принимала всю эту чушь за чистую монету и подходящую жизненную философию. "Хочешь мира, готовься к войне" и "человек человеку волк" было выведено у меня на обратной стороне век золотыми буквами.
Мне было 15 - ну чего вы хотите.
Я повторяла как заведенная: "Мне никто не нужен, кроме А."
Я теряла друзей. А ведь они, кажется, по-настоящему, любили меня, дуру. Но отчаялись мне что-то объяснить. Машка, Машка, Динка, Аська, Алина - хорошие девочки, они как раз ни в чем не виноваты. И я не могла понять, что же все люди называют "дружба".
Невероятное случилось через пару лет. Я бесилась на пляже в окружении невероятно прекрасных людей, и упав на песок поняла, что отчаянно завидую. Они называли друг друга "радость моя" и "дорогой", наполовину в шутку, наполовину всерьез, они любили друг друга! Они были друг другу нужны. Они были друзья.
И мне они в тот момент были нужны в тысячу раз больше, чем А.
"Человек человеку волк" - это против моей природы; несмотря на снобизм, высокомерие, мизантропию я люблю людей. Я полчаса в кафе бурчу про то, как я ненавижу детей, а потом помогаю маленькой девочке, на что она вместо "спасибо" заявляет :"А у меня ещё и брат есть" и я весь вечер улыбаюсь.
Я могу разговаривать часами, для меня дурачиться, чтобы хороший человек улыбался, глядя на меня - невероятное счастье. Все эти улыбки, взгляды, слова, мысли, чувства, поступки, жесты - все человеческое - оно же самое пресамое важное.
Я привыкла не ждать взаимности, считать себя незаметной, поэтому сейчас она меня удивляет, как ничто; мне иногда кажется, что закроешь глаза - и ничего не будет больше. Ты, что, правда меня любишь? Я тебе нужна? Ты не хочешь, чтобы я уходила? Ты постоянно согласен слушать ерунду, которую я говорю? Тебе со мной хорошо?
Божешки ты мой.
Оказывается, так бывает. Оказывается, все просто как дважды два.
... и девочки, которые говорят ерунду, от которой тепло-тепло на душе...
... и Динка, возмущающаяся :"Мать твою, Анька, я уже 3 дня не могу тебя вытащить выпить кофе!"
... и З., мимоходом говорящий: "Да нет, те времена, когда я хотел его убить прошли уже"...
... И Ф., обещающий посадить меня в мешок, если я не приду к нему в гости...
... и S., разговаривающий со мной 40 минут по межгороду по сотовому - просто так. Соскучился...
... и Тенечка, рассказывающая про то,что Паша меня теперь любит...
... и Лешка. И даже Лешка...
... и Анечка :" Для всех ожидаемо, а вот для тебя - пирям"...
... и люди. незнакомые, которые говорят хорошее, полузнакомые, которые помнят, как меня зовут, знакомые, которые говорят "двести лет не виделись, имей совесть, я же соскучился!"...
... и кое-что ещё, самое важное...
Я никогда не оцениваю прошлое совсем уж негативно, я не открещиваюсь от него. Все прожитое делает меня мной. И если бы не было всего того, я бы не научилась ценить то, что у меня есть сейчас.
Я ни капельки не злюсь на А., хоть и смотрю на него сейчас немножечко свысока. Пожалуй, все, что я могу ему сказать - это всего одно, очень простое, банальное и заезженное до дыр, почти техническое слово.
Спасибо.