Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

"Понимаешь, горы стали гооооооорами(как в гугле, когда слишком много ссылок)" - говорит о чувствах.

"- А что это вы здесь делаете, а?
- А мы название для нового сериала придумываем. О сложностях взаимодействия потоков сознаний индивиддумов, считающих свое мышление рационально-иррациональным и в некоторой степени альтернативным по отношении к большинству... " - говорит о нашем времяпрепровождении

"Может, это ты - моя галлюцинация, а? Мне это, конечно, будет досаднее, но зато объяснимее. - говорит обо мне.

Что мне с ним таким делать?

Читаю наше старое сообщество и прусь. Ничего не меняется, хоть и два года плюс в наши активы.
Самое актуальное: "я уже не помню, вы ещё шифруетесь, или уже смирились?" от Волка в адрес Улыбки и Миши,кажется. Кажется, их тогда первой (ну, кроме, непосредственно присутсвущих) за руку поймала Машка. И это тоже был Новый год, упс.
Так вот, мы ещё шифруемся)

Играем в игру найди 10 отличий. Пока нашли 3: я - девочка, он - мальчик, он на 3 года старше, я бесконечно обожаю Романовых, а он интересуется 30тыми годами.
Б-е-з-н-а-д-е-ж-н-о.
Я ведь забыла написать главное про свою счастливую взаимную влюбленность: я - тут, а он-то в питере.
Да здравствуют воображаемые друзья.

Слово "думать" по отношению к межличностному ввергает меня в священный трепет.

Говорит: " Алиса, Алиса, а может быть я - твой мозг"?

Дело ведь даже не в finding neverland, про "просто поверить" все знают с детства; дело в том, что к этой истине, как и ко многим другим аксиомам, нас за руку приводит, как правило, сильно любимый человек. В классических сказках где-то тут мелькает слово "конец", и мы остаемся в убеждении, что все живы, вместе, счастливы.
А на самом деле, человек уходит, исчезает, оставляя нас наедине со сказкой в нас. Девочка Элли вырастает и отдает волшебный свисток девочке Энни, как ненужную безделушку - это самый безболезненный вариант, который только можно придумать.
Я не знаю, нужно ли хоть что-нибудь, когда не с кем им поделиться. В любом случае, это уже не сказка, это история о силе духе и желании быть. Быть после сказки, быть наедине со сказкой, не следовать за кем-то, но вести за собой.
Я смотрела "Мост в Террабитию", да. Там есть ещё важное, моменты:
девочка приглашает мальчика в дом, родители красят стены, они смеются, танцуют - возможно, идеал семьи;
он выливает краски в реку - это ведь тоже попытка отделить своё собственное от общего, как-то примириться;
сам мост - по-моему, это подвиг.
Наверное, предполагается, что мост - это хеппи энд, но не знаю; непонятно ведь, насколько хватит этого мальчика и когда он подарить кому-нибудь волшебный свисток.
Но все-таки, сказка принадлежит не тому, кто её создает, а тому, для кого она создается.
"Тот, кто строил крепко замок, в нем не будет жить".

А ведь все это, по большому счету, бессмысленно.
Я такая большая девочка, я от любого возникшего чувства могу избавиться на раз-два-три; делов-то на неделю, не больше. Все технологии известны и проверенны неоднократно, влюбчивой мне нельзя по-другому. Зато это прекрасный источник энергии, получше вечного двигателя, в таком состоянии можно спать по 5 часов, делать кучу дел и при этом чувствовать себя полноценным человеком. Но я, в общем, могу регулярно ходить куда-нибудь танцевать - эффект тот же. И никаких душевных метаний.
Может быть, я тоже хочу спокойных, даже скучных отношений, хочу приходить домой, готовить ужин, разбрасывать свои учебники по полу, жаловаться на погоду и деканат, болтать про волшебных людей, книги либеральные ценности, а потом засыпать на сгибе его локтя - тепло, уютно. Счастья нет, есть только покой, воля и горячий чай.
У меня же было это все, вот - только руку протяни и на неё тебе наденут обручальное кольцо, будут любить, заботиться, холить, лелеять и разбиваться в лепешку, чтобы только была счастлива. Легко же жить с нелюбимым человеком, почти не требует усилий. Рано или поздно я бы все равно сбежала, это вопрос времени; я бы уехала из города, неважно куда - Питер, Москва, море, очередная авантюра - это лучшая проверка на прочность отношений, если человек тебе не нужен, когда он далеко, он тебе вовсе не нужен. Несмотря на мою привычку расставаться. Сейчас я только пожимаю плечами - не могу понять, чем мне так он нравился, он же совсем на другой волне существует, ему половину того, что я говорю не понять никогда.
Если посмотреть на мою историю аськи за последние дни, то совсем смешно. Вечное "угу, я занята немножко" на все его "я скучааааю", ну, может, пара другая "как дела - хорошо", но при этом километровые логи с другими людьми, светлые, прекрасные, веселые. Не могу же я на самом деле учиться уже пятую ночь подряд, о чем вы. А с кем-то отмазка про бессмысленный и беспощадный гермионизм ещё прокатывает, ну надо же.
Я устала влюбляться, наверное. Это похоже на какой-то конвейер, я хочу немножечко того, что у меня было когда-то. Ну да откуда ж.
И то, что сейчас происходит, оно тоже бессмысленно. Я тут могу сколько угодно мурлыкать, но фигли толку-то в этих ваших любовях. Живут же люди не в кого не влюбляясь, значит и я могу. Если бы ещё я перестала бы собой, на меня перестали бы обращать внимание, было бы совсем прекрасно. Умнаааая буду, умереть не встать.
Динка говорит : "Слушаю я их всех и думаю, может и мне влюбиться", а я завидую ей потихоньку. Разучиться влюбляться - это надо же.
Уснуть - и проснуться через n лет, полюбоваться на обручальное кольцо на пальце, встать, пойти варить кофе, пока кто-то там бурчит во сне. Или просто уже разучиться, стать выше этого,чтобы хоть как-то прекратить весь этот цирк, от которого одна головная боль.
Б-е-с-с-м-ы-с-л-е-н-о.
Что меня беспокоит? На-как вот:
Я хочу, чтоб на рождество
Сделал Бог меня одинаковой,
Чтоб не чувствовать ничего.
Фигли толку-то.

Меня мучает мысль, что возможно у каждого из нас есть какая-то своя жизнь, к нашим бесшабашным фотография вконтакте оставляют комментарии какие-то люди, не знакомые остальным, у нас-то всего по 20 общих друзей масимум.
зато вместе - оно как-то так ах.
мы никогда не умрем.

А ещё можно побиться головой об стенку. Ну, для разнообразия. Потому что быть такой дурой - это уже перебор.
Я вот с какой мыслью встречала новый год - разобраться со своими мужчинами. То есть в связи с тем, что "один из" - значит нелюбимый, по большому счету, как-то все это свети на нет. Тихо. Мирно. Спокойно.
Угу.
Ага.
Щаз.
Разобралась. Поговорила и оставила все точно также. С обоими. Терзают смутные сомнения, что если и есть вещи, которых категорически не надо делать, то я их все сделала. Я, что ли, молодец.
При всем при этом, думаю я о совсем другом человеке. Это такой неправильный мальчик, мальчик-ветер, мальчик-море, непонятно с какой стороны подойти и что с ним потом делать, мальчик-питер, болтать до 7 утра о смешариках, лежать макушка к макушке на полу и вести собственный разговор, не замечая гостей.
А если я зарекалась не привязываться слишком сильно к людям из других городов, а если я хотела приезжать - радоваться и уезжать не грустить. Стояла в 2 часа ночи в тамбуре, призавшись носом к стеклу и плакала. Они меня там называют "Мелкой", выгуливают, заботливо выключают свет, целуют в лоб, улыбаются и вооообще. Я ни о чем другом думать не могу, а мои мужчины так одинаково кривятся, когда я им рассказываю про питер. Ну мол, ладно, так уж и быть, я сильно соскучился, могу и про твоих дураков послушать. Именно за это я уже почти и перестала их любить.
Насмотрелась на масиков, и сразу захотелось хороших, длительных отношений, а то и замуж. Почему бы и нет? В питере. замуж.
Анько - маньяк
может, съездить туда ещё раз в феврале?