Даже у самых прекрасных людей в мире бывают слабости и просто неудачные дни, максимум, что ты можешь сделать - это подержать за руку, улыбнуться, погладить по голове, кофе напоить, из книжки хорошей отрывки зачитывать, да отвести за ручку домой к кошке, пледу, тортику, горячему чаю со специями, нельзя навязываться, бесполезно, бестолково, бес, если человек чего-то там хочет, он должен получить желаемое на блюдечке с голубой каемочкой, а потом сшибать углы головой, платя на счетам, он сам-сам-сам, мое "ты будешь вечно со мной" гроша ломанного не стоит, для меня и день - вечность, смотря какой день, тут уж баш на баш, ты все равно не спасешь, не станешь последней соломинкой бревноподобной, не укроешь от зимы, волков, холодов, зеркал, не убережешь от жизни, так зачем же тогда!..

Тихо, деточка, каждый человек должен пройти свой путь, он его и сотворит и отгребет на нем сполна, тшшш, баю-баю, иди книжечку хорошую почитай, оставь право людям на ошибки, они же живые, горячие и молодые, тссс, сколько можно уже, пиши на руке своей тысячу раз "каждый имеет право на исполнение желаний", как бы не хотелось схватить и шептать нервно: "Не делай этого, ради меня, ну, я же тебя всей душой, послушайся, пожалуйста, пожалуйста, я придумаю что-нибудь другое, я кровь твоего сердца на другую идею вылью, пожалуйста, ну!..."

Никто не послушается же и правильно сделает.

Запомни уже это, хватит с тебя чужих судеб, своей займись, бестолковое ты моё сердце, что так болит за тех, кто ещё жив... Боли тихо, не высовывайся, мы с тобой потом понадобимся, все равно шишки свои лечить они к нам придут. Сядут напротив, посмотрят пронзительно, виновато улыбнутся "ты-была-права", а мы нальем им глинтвейна, пожмем руки, расшевелим, заставимснова танцевать на углях, оживим все желания, рассмешим...

И все будет правильно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Все, что ты должен взять с этого пепелища,

Это себя, ставшего только еще страшнее и гораздо проще,

Все, что ты получаешь в награду за эту спешку -

Это не отпуск с детьми и не пальцем водить по ее ладошке,

Но глубоко за пазухой черные головешки,

Горькие, но дающие крепость твоей одежке.(с)Линор

Господи, какая же это страшная вещь - блоги. Вот есть у тебя друг (уже нет, ну да ладно, на тот момент был), ты ему рассказываешь про свой блог. Он проникается и заводит свой. А потом и его девушка тоже.

И тогда ты, сам того не желая, становишься свидетелем полупостельных сцен небезразличных тебе людей, потому слова, которые по-хорошему надо писать неровным почерком на тетрадном листе, чтобы потом подкладывать под подушку любимому человеку, или говорить, касаясь губами уха, потому что при соприкосновении с воздухом они умирают в считанные секунды, так вот, они пишут в блогах именно такие слова.

<strike>вотблинидиотыпрекратитенемедленно</strike>

Они пишут про то, какие они необыкновенные. Какие у них исключительные отношения, которые никогда не будут как у всех. Как они любят и как это навсегда.

А я прочерчиваю пальцем на стекле дорожку, с трудом удерживая себя от дурацких вопросов. Что за таинственный какувсех? Чем же они такие необыкновенные? Если у девушки нет друзей в нашем городе, повод ли это для того, чтобы и юноша это <strike>бледный со взором горящим</strike> поссорился со своими друзьями? Неужели то, что люди друг друга каждый день целуют, что-то в них меняет? Неужели они серьезно думают, что они - первые влюбленные на этой планете?

...Я знаю этот сценарий наизусть...

Все счастливые семьи счастливы одинаково, это же Толстой того, вы же понимаете, ребятки.

Ты старый циник, Анька, который разучился любить. Тебе обидно, что у тебя стало меньше ещё одним другом таким, что ах! Смерть нас не разлучила, а вот любовь!..

Черт, оказывает, и так тоже бывает. На разрыв аорты.

...Но я буду умницей, буду улыбаться, радоваться за них, обзывать масиками, дарить подарки, и не мешать-не мешать-не мешать...

Я поняла, почему уже месяц общаюсь с одними и теми же людьми, и с каждым днем люблю их все больше и больше. Они ведут себя так, как будто бы им не все равно. Непривычно. Странно. Трогает до слез. Я чертовски сентиментальна, ну.



У нас каждодневный бенефис, так безумно я давно не жила, кому расскажешь не поверят, а если и поверят, обзавидуются, поэтому молчу, храню в себе, употребляю раз в сутки, вместе с утренним кофе для бодрости духа. Вот буквально вчера: стоит Теня на улице в одном свитере и в тапочках, а у нас тут не там, у нас – 15 вечерами и белые медведи по улицам ходят, так вот кричит на меня за все хорошее, а я уже ученная, вместо того, чтобы на её упреки отвечать, я уцепляюсь за последнее слово, выкрикиваю: «Я тогда тоже сниму куртку, чтобы быть наравне с тобой, в одном свитере!» Минуты через 2, чтобы соседи не вызвали милицию, нас закидывают на плечо (в прямом смысле!) и заносят домой, интересно как мы живы после такого-то?



Ребят, запишите меня на курсы прыжков с парашютом, что ли, я тогда успокоюсь, честно, ещё неделю не встану с дивана, как истинный шушпанчик, мне просто экстрима не хватает, честно. Или любви.



По одной из гадательных систем мой младший аркан в колоде Таро – Пятерка Жезлов, вот черт, правда? Ах да, это аркан борьбы. Внешней. Внутренней. Стремления к независимости, индивидуализму, своим целям, порой наперекор другим и по головам, от внутреннего жара, порыв, невозможность жить как все, нонконформиз, стремление к высшему, поиск себя, попытка донести это до других… Я – вечная пятерка жезлов, особенно сейчас, простите и не требуйте от меня многого, «и жить торопится, и чувствовать спешит», мне говорят, что 18 – это не возраст, что в жизни ещё много всего будет, тебе и не снилось, поумнеешь, детка, жизнь в 20 лет не заканчивается, посмотри на мальчиков, им больше 20, ну! А я не верю. Нет человека, с которым я дружила 5 лет, я не верю, что бывают сроки больше, разве что на моей памяти были и черно-белые фотографии в ванночках, и полароид, и мыльницы кодак, теперь вот цифромыльницы, это ли не лучшее подтверждение хода времени?..

Помню как стояла рядом с домом, точнее на месте его, где когда-то расстреляли царскую семью, и не могла представить себе, что существуют такие сроки и сейчас не могу, не верю в такие цифры как 20-35-30-35 и так до бесконечности, я вообще ни во что не верю, я хочу жить сейчас, потому что не могу смотреть в глаза отражению, уже не могу,а что дальше будет?



Поэтами становятся как раз от такого вот жара в груди, господи, это ещё Пушкин писал, такая замшелая классика, что аж стыдно. Впрочем, стереотипы как раз из жизни берутся: и луны с тазик, и красные розы, и ночное побережье, и разглядывание звезд, и бабочки в животе, и жар в груди…



Нет, весь я не умру. Если ты в каждый момент своей жизни можешь сказать эту фразу, значит, не зря живешь. Получается, мы все – зря?..

Была сегодня на посвящении в студенты у первокурсников философского отделения. Хм, его стоило бы запретить за пропаганду насилия, наркомании, беспорядочного секса и алкоголизма, но половина преподавателей кафедры смеялась, первокурсники присутствовали там постольку поскольку, больше всего это походило на маленький междусобойчик "посидели-посмеялись-разошлись". Зато замзафкафедры философии познакомил нас с потрясающим разнообразием видов бытие, таких как бытие в себе, бытие не-в-себе, бытие ни-фига-себе или бытие будильник-на-шесть-утра, граничащее с небытием, бытие ещё-по-стописят-шампанского-и-все; чувствую, что живу полной жизни, все эти виды бытия мои до мозга костей.



Ах да, Башировым мы испугали все первокурсников, как только говорилось "все вопросы к этому страшному дяденьке", так вопросы сразу отпадали. Только представьте себе: высокий, вполне импозантный молодой человек, за зализанными черными волосами, тщательно подведенными черным глазами, весь - вот новость! - в черном и щелоковая простыня вместо плаща. Планировался мистик, а получился Воланд, мы дружно решили, что уж такому-то мы душу продали, а он и не попытался брать тепленькими, зачем ему этот бренный мир!.. Каменное лицо он делать умеет, это да. Полноправный герой театра Абсурда. Я обязательно выложу здесь фотографии, когда они до меня дойдут, он был просто звездой вечера.



И опять - чувство локтя, необъяснимо, как будто бы тебе здесь рады, привыкли уже, выбегать покурить в одних только свитерах, болтать обо всем на свете, смеяться...Мне хочется начать все с чистого листа, хочется, чтобы это все было моим, собрать вокруг себя таких людей, с кем было бы приятно всегда, а не до тех пор, пока ты их не знаешь, у меня толком никогда такого не было, я слишком асоциальна для этого, мне нужно отдыхать от людей, даже самых близких, но так хочется порой!... Я слишком эмоциональна, но идет снег, на улицах пахнет лирикой, если бы я так не устала, взлетела бы, тут главное поймать волну, я уже, мне слишком хочется жить. Я - отчаянный рефлексирующий жизнелюб, так не бывает, но я есть.

Последние дни с нами явно разговаривает кто-то сверху. Понимаете, страницы открывают ровно на нужных фразах, песенки правильные звучат непонятно откуда, на компьютере Ф. установлены говорящие часики, они должны пиликать раз в час, по почему-то подают голос ровно тогда, когда кто-то из нас скажет нужные слова, неужели мы только раз в час их говорим?.. А сегодня на посвящении кто-то из преподавателей рассказал анекдот:



- Что такое наука?

- Это поиск черной кошки в черной комнате.

- А что такое философия?

- То же самое, при условии, что её там нет.

- А что такое марксистко-ленинская философия?

- То же самое, но с криками "ура! Поймали!"



Мы кричим громче всех, но это опять не кошка, а черти что, лиса, которая мяучет и машет хвостом. А смелость наша - всего лишь отчаяние, но это ничего, пока никто не видит, правда ведь?..



Люблю людей этого мира. Тех, у кого в жизни много было и отнюдь не всегда хорошее, кто натыкался на острые углы и не затягивал раны тут же, кто сполна переживал и счастье, и горе, для кого приятсвенное сейчас - отдых, а не жизнь, как она есть. Не то, чтобы я хотела быть такой, они для меня как ветер из подземелья, щекочут нервы, будоражат воображение, может быть, я даже пойду за ними куда-нибудь, и, уж точно, напишу про них, но моя карамельно-конфетная жизнь меня устраивает, я не полезу из Изумрудного города к Рудокопам, нет. Мне слишком нравится, что если я выхожу из дома, дико опаздывая, и хочу жевачку, то в куртке, которую я за осень надевала ровно один раз, она обнаружится обязательно, все мне будет. С меня за это когда-нибудь сдерут 3 шкуры, так, что эхо до всех долетит, но потом это будет, сейчас Бог ласково треплет меня за щечку, а если и ставит синяки, то не со зла, просто силы не рассчитывает. Где он, а где я, ну.

Ответсвенность начинается тогда, когда ты через полгода после событий не думаешь "ну я и идиот был тогда! Сейчас бы я все сделал по-другому!", нет, ты принимаешь все - все равно бы не было по-другому, выбор сделан однажды и долгов перед собой у тебя нет.

Теперь ты можешь сколько угодно курить в туалете университета, громко смеяться с самой лучшей девочкой на свете, запросто болтать с незнакомыми людьми и быть счастливой.

Имя мне - безразличие. Я выжигаю его из себя, выдыхаю вместе с сигаретным дымом, выталкиваю со словами, изыди, слышишь, ты?!

- А волшебное слово? - издевается мой личный кармический демон.

- Быстро!!!

Если всем рассказать по тысяче раз, то должно стать легче, но нет же, играю на гитаре, смотрю сквозь слушателей и представляю себе его.

Синхронно болеем, синхронно думаем, синхронно сверкаем пятками.

А между тем жизнь прекрасна, когда ты есть кому тебя разбудить, хотя бы телефонным звонком. Все время казалось, что это свинство, а вот сейчас даже растрогалась, что мне звонят перед выходом из дома и спрашивают, когда мы встремися. Девочка, я люблю тебя.

Только от этого - увы - легче не становится.

Изыди, сколько можно уже, ну.

Легко играть в войнушки. Плести себе кольчуги, лелеять игрушечные знамена, махать деревянными мечами, сверкать ненастоящей яростью в глазах, делать вид, что живешь по законам чести. Да только у тебя всегда есть теплый спальник, еда, крыша над головой, пусть и брезентовая и машина, чтобы уехать домой, если вдруг станет холодно, заболит живот или просто надоест. Никто не пошлет тебя умирать на рассвете за чужие цели. Никаких тебе ковровых бомбардировок, ржавых винтовок почти без патронов и ночей в окопах.

Легко играть в любовь. Внушить себе, что любишь во-о-он того мальчика, который так, кстати, встречает тебя каждый вечер у университета, потому что...Ну, у него шнурки красивые. Черные такие, рваные, грязные шнурки на ботинках, чем не повод для любви? Думать о нем можно, когда засыпаешь, улыбаться таинственно, умеренно порхать, целовать его в щечку на прощание, внезапно отменять свидания (" дорогой, у меня та-а-ак много дел, да ещё и любимый сериал в это время!"), снисходить до его друзей, даже не изображать из себя стерву, зачем, господи? Достаточно смотреть иногда многозначительно, едва дотрагиваться до его руки, любовь ведь! Если быть обычной, то таким словом это не назовешь, точно, ну, никто не поверит же, да и самой себе не поверить никак. А то, что мальчик этот милый не играет, и не важно вовсе, он, может быть, сдохнуть хочет под дверьми, только не доползти, в гробу он видел все эти многозначительности, ему бы обнять, сгрести в охапку, расцеловать, впитаться в кожу, проползти по венам и артериям невиданным микробом, врасти навсегда, и, наконец, расслабиться, растечься теплым молоком, счастьем по ладошке любви своей, но чертова гордость!.. Он не спит ночами, за полчаса с ней он умирает и воскресает 7 раз, куда уж тут мессиям, его скручивает в бараний рог от каждого небрежного жеста её, от невозможности унять то, что так холодит в груди. Когда она уйдет, он прислонится к стенке, чтобы не упасть, будет долго курить, закрыв глаза, не в силах решить, то ли ему вены резать, то ли взлетать.

Легко играть в литературу, критиковать, рассуждать, мол, де, объясни мне сейчас, внятно объясни, кому говорю, а то я, дурень, не понял твоих мыслей и метаний, а кровью сердца своего платить за знание не собираюсь, недостойно оно такого, я для другого её приберегу, было бы, зачем в огонь задницу сувать, лучше я на диване дома посижу, распятье не для меня. А ты повиси пока на мировом древе, как у меня чайник вскипит, приду, покритикую, ты свистни, когда слезать соберешься.

Нет дураков мясом наружу ходить.

Легко играть в жизнь, пока кажется, что есть много времени впереди и возможность все исправить. Когда понимаешь, что нет ничего, да и не было вовсе, ты обманулся - в очередной раз! - и так серьезно, приходится жить.

А это, как известно, куда сложней.

Господи, я знаю этот сценарий наизусть, я такое уже ела, а толку-то? В душе мне по-прежнему 14 лет, у меня коротенькое розовое платьице, я стаптываю красивые белые сандальи, гуляя за ручку по городу со своим первым мальчиком, как там его бишь звали? Он сам приходил, ага.

А наяву - температура тела 37.5, температура души все 40, если бы она определяла бытие, оно бы закончилось давно. Снег укутывает мои плечи, отчаянно мерзнут ноги, у меня появилось раздвоение личности, впрочем, это тоже знакомо так, что слов нет. Жем, ты помнишь?.. Вот она такая же абсолютно, только с ней проще, чем с тобой, как-то так, она умеет держать себя в руках, хохочет все время, а пишет так, что ах.

Сплошные концентрические круги. Объясните мне, как можно жить на свете 40 лет и не умирать со скуки, встречаясь с новыми людьми, сближаясь, сростаясь, а потом выдирая с корнем?! Сначала принюхиваться, знакомиться, потом - душа на распашку на холодном ветру, мясом наружу, а дальше как пойдет, то ли ссора с истериками, то ли просто расходиться все дальше и дальше...И уже видишь этот сценарий в самом начале и может быть сама чуть-чуть к нему ведешь. Господи, может сменим пластинку, а?

"Новую партию пластинок завезут не раньше, чем через 10 лет, - отвечают мне сверху. - Извини, детка, поэт должен быть невыносим сам себе, ты не поэт, но все же. Это жизнь, детка, ничего тут не поделаешь. Зато не скучно тебе."

Жалели вчера Бога-творца, утверждая, что ему скучно жить, куда интереснее быть узкоспециализироанным Богом, ну там Богом-сантехником или Богом-электриком, бежишь себе по проводам и горя не знаешь.

Хочу на пару дней на необитаемый остров. У меня к себе разговор.